CAMBIOS DE HUMOR

Tengo un problema con los médicos

2011-10-26T20:47:00.004+02:00

A veces creo que tengo un problema con los médicos. Siempre estoy enferma. Pero no enferma con fiebre, postrada en la cama, con delirios o temblores. Estoy enferma de enfermedades no urgentes: me duele la garganta, me quedo afónica, me hago daño en la rodilla...

He ido mucho al médico últimamente. Hace poco estuve, por un problema ginecológico, de prueba en prueba y de consulta en consulta, hasta, finalmente, acabar en quirófano para una última prueba y un diagnóstico definitivo. He de confesar que, incluso, me gustaba ir a hacerme estas pruebas. La prueba en sí no, sino lo que representaba y lo que le rodeaba. Faltar a clase, y llamar la atención diciendo "hey!, que estoy enferma"; descansando en la sala de espera, poniendo mil caras como si realmente tuviera algo grave, la amabilidad de los especialistas...

A veces creo que tengo un problema con los médicos. De hecho, en alguna ocasión, basta que tenga una mínima molestia para ir (parezco una abuelita). Cuando reflexiono sobre el tema, me doy cuenta de que debo de ser una exagerada. Siempre me ha gustado ser el centro de atención y encuentro, de esta manera, una manera para estar ahí, ser la protagonista.

No es la primera vez que tengo esta necesidad imperiosa de ser la protagonista. Normalmente, me las apaño para serlo en cualquier situación. Siempre puedo estar mal por los chicos, por el sexo, por la comida... El caso es que yo sea el tema de conversación, o que se piense en mi, o cualquier cosa. Siempre hablo de mi y cuento más de lo que debería para, eso mismo, HABLAR DE MI.

Tengo como propósito reducir este afán de protagonismo de manera radical. En realidad, desde el anonimato que me permite este bitácora (?), estoy buscando la manera de expresión que no despierte en mis amigos (mis tan queridos amigos) la sensación de que todo gira en torno a mi, o comentarios, o incluso la lástima que a veces quiero transmitir. Conseguir, con este desahogo, poder abrirme hacia los demás, escucharlos y realmente, entender y querer oír lo que ellos tienen que contar, que expresar... y dejarles ser los protagonistas de la historia, realmente.

Culo veo, culo necesito

2009-10-27T21:30:00.005+01:00

Conozco chico nuevo: tengo que seducirlo. Me entero de que a un sujeto A le mola un sujeto B: tengo que seducirlo. Mentiría si dijera que no lo puedo evitar. Si que puedo, pero es que realmente me gusta sentirme deseada por los demás y saber que hay alguien que va intentar entrarte, que se lo va a currar. Es mi modo de sentirme aceptada en la sociedad. La mayoría de los chicos ni siquiera me atraen.

Cuando conozco a un chico que realmente me gusta, y entra dentro de mis expectativas, altura considerable y atractivo sexual; quizás siga adelante. Lamentablemente nunca he sabido seguir adelante. Pero ese es un tema del que hablaré en otro post.

El caso es que el viernes me presentaron a un chico nuevo. Simpático. Guapo. Más alto que yo. Perfecto. La gran diferencia con el resto es que este me interesa de verdad. Es decir, lo poco que sé de él me gusta y creo que podríamos estar bien juntos. Forma parte de mi nuevo grupo de amigos, pero vive lejos y puede quedar más bien poco. En este grupo de amigos he tenido mis historias: estuve liada con uno de ellos y hay otro que creo que va a intentar superar la barrera de la amistad en breves. Pero eso también forma parte del otro post.

Así que no quiero liarme con él en una o dos semanas. Quiero ir despacio, quiero conocerlo mejor. No quiero cagarla como hago siempre. Quiero comprobar que no se trata de otro culo que necesito. Quiero que pase a ser alguien importante en mi vida.

Hoy

2009-01-08T18:38:00.007+01:00

Realmente debería estar leyendo el maravilloso libro de CADS, pero no tengo ni las ganas, ni la iluminación ni la paciencia para tal cometido.
¡Tengo tantas cosas que hacer...! (excusa barata muchas veces utilizada)

Este es el primer post del año. Feliz 2009 para todo el que lo lea. Estas fiestas han ido muy bien, mucho más divertidas de lo presupuesto y como siempre muy rápidas. Muchas ganas de reencontrarme con personas a las que solo veo una vez al año, de comer jamón (que lastimosamente es lo único que como en estas fechas), y, como buena persona materialista que soy, de recibir muchos regalos.

De los regalos no me puedo quejar. He recibido muchísimos, la mayoría esperados: libros, CD's, maquillaje, pijamas, dinero (¡en libras!), bolsos, paraguas... Este año lo único que no he recibido son perfumes y colonias. Pero de esto ya estoy surtida por lo menos para otro semestre. Y la vuelta al colegio no ha sido tan dramática. Se me ha pasado incluso rápida la jornada (exceptuando la hora de Castellano, que últimamente no soporto). Lo peor ha sido la cancelación del longterm que había preparado, pero se que se programará otro.

Lo que realmente me ocupa el tiempo es un terrible hecho ocurrido recientemente en un entorno cercano. No se puede decir que me haya afectado, porque no estaba ligada de ningún modo, pero la sola idea de que pudiese pasar lo mismo otra vez, a alguien a quien yo pueda sentir cierta estima, me produce un gran dolor de barriga. Es algo en lo que no me apetece pensar, de ningún modo.

Ahora si que debería ponerme con el CADS. Deseadme suerte.

Navidad

2008-12-25T12:29:00.004+01:00

25 de diciembre, FUM, FUM, FUM.
Hoy es día de Navidad, día del Nacimiento para los cristianos y católicos y todos estos.

Estoy en casa recogiendo y ordenándolo (remetiendo) todo para recibir la visita de mis abuelos y mi tío, que viene con mi primita adorada.
Anoche fue todo bien: cena en casa de mis abuelos con toda mi familia paterna, en la que solo comí jamón para variar, y después más de dos horas jugando al trivial donde ganamos de paliza la parte femenina.

Ha venido Papa Noel. Pero no lo he tratado bien: no he tenido ilusión. Ni siquiera he montado el árbolito de Navidad. Ningún tipo de decoración.

Puede parecer que no me guste esta festividad, o incluso que la deteste. Pero no es así. Es una de mis épocas favoritas del año. Y no es por las cenas (en las que veo a parte de mi família que vive lejos, cada año), ni siquiera por los regalos (pero se agradecen infinitamente, a todas esas personas que se han currado el regalo), a mi lo que me gusta es la ilusión.
La ilusión que se desprende de todos lados, pero que se está perdiendo. Niños que hacen largas colas por ver al paje, la programación especial, los cuentos, los ojos como platos en la cabalgata, los anuncios, el Corte Inglés, toda Barcelona iluminada, enviar y recibir los Xmas de mis amigos de fuera.

Por eso no me merezco a Santa Claus. Anoche coloqué los regalos para mis padres (al menos ellos no se lo esperaban) y el mio propio, pero no puse leche ni galletas ni esas fricadas que yo pongo y yo quito. Nada. Esta mañana ni siquiera he querido madrugar, aún deseando mi obsequio (el libro de JK Rowling, Los cuentos de Beedle el Bardo).

Y en cuanto al consumismo: a mi no me parece mal. A mi me encanta hacer regalos a mis amigos, y esta es una ocasión perfecta para hacerlo. Y me gusta recibirlos también, sobretodo los que no conozco, los que caen por sorpresa. Además, la caja tonta se llena de anuncios muy bonitos (como ya he comentado antes), todo viene muy decorado, y el papel de envolver es mágico.

Tengo como fondo unos villancicos que me están recordando a mi infancia, a la que desearía volver en estas fechas. Alegran el día.

No existe la Navidad ideal, solo la Navidad que usted decida
crear como reflejo de sus valores, deseos, queridos y tradiciones. (Bill McKibben)

Solo me queda decir FELIZ NAVIDAD y próspero (y con prendas rojas por favor) año nuevo 2009.

Oveja estúpida

2008-12-18T23:53:00.008+01:00

Para hoy tenía planeada una entrada sobre la Navidad y mi concepción de ella, pero tengo los dedos destrozados de hacer un trabajito de latín y se niegan rotundamente a reproducir la composición que tengo en mi cabeza.

La URL de este blog es oveja estúpida. Me preguntaron sobre que significa, y es un guiño a mi serie de libros favorita: la serie CREPÚSCULO de Stephanie Meyer (de la que ya hablaré en otras entradas, pues tengo mucho tema).

"-Y de ese modo el león se enamoró de la oveja... -murmuró. Desvié la vista
para ocultar mis ojos mientras me estremecía al oírle pronunciar la palabra-
-¡Qué oveja tan estúpida! -musité.
-¡Qué león tan morboso y masoquista!"

Es un fragmento que me encanta, y se ha hecho bastante famosa entre los fans.

Pero también puede significar aquella oveja, que es tan estúpida que intenta huir del rebaño y de su temible perro. Perro que la encuentra y la hace volver. Y es tan estúpida que lo vuelve a intentar una y otra vez. Aquella que cree que su fin no es cultivar lana, como hacen el resto de sus compañeras, si no conocer mundo y convertirse, quizás, en la primera de su especie en pisar el Tíbet. Y esa oveja se parece cada vez más a la Eli que está escribiendo estas palabras.
Lo que comenzó siendo una simple URL, ha cogido tal significado para mí que ya no podría tener otra.

El lápiz no escribe en el plástico

2008-12-17T23:55:00.006+01:00

Pongamos por ejemplo que el lápiz es una persona que tiene cosas que contar. El plástico es la persona que está para escucharla, o por lo menos lo intenta. Las gotas de agua de la lluvia son todo lo que hay que explicar. Un paraguas es la intención de dejar de hablar de ti, de dejar de explicar tus gotas de agua. Y el chubasquero, es la coraza egoísta de las personas para preocuparse únicamente por sus cosas.

La señorita Lápiz, necesita escribir, tiene muchísimas cosas que escribir pero no encuentra el papel adecuado para su tipo de carboncillo. A su alrededor tiene a la señorita Plástica. La señorita Plástica necesita a la señorita Lápiz. Siempre que se ven la moja con sus gotas de agua, debido a que nunca lleva paraguas. Y cada vez que la señorita Lápiz intenta devolverle el agua, ésta se cubre con su chubasquero. La señorita Lápiz agarraría su mina y se lo rajaría enterito. Pero se ha quedado sin sacapuntas y cada vez su carboncillo está más débil.

La señorita Lápiz no puede escribir en la señorita Plástica porque en su superficie, todo resbala. Pero hay una pequeña marca que si que penetra en la señorita Plástica, y que la señorita Lápiz no sabe. El deseo secreto de la señorita Lápiz es convertir a la señorita Plástica en ese papel, que le permita llenarse de las maravillosas palabras que ésta segura soltará la señorita Lápiz una vez se haya visto segura.

No creo que esto sea posible ni justo. Creo que ambas partes deberían adaptarse la una a la otra, pero nunca cambiar su componente básico, que las hace únicas y especiales. Claramente yo sería la señorita Plástico.

Querría que mi amiga depositase en mi la misma confianza que yo tengo en ella, pero sin reprochárselo, porque yo sé que no todos tenemos la misma facilidad para esto. Me dolería que confiase más en otra persona que en mi, si la razón fuese porque la otra persona sabe escuchar mejor; pues yo estaría haciendo el esfuerzo de dejar de pensar en mi (yo, una de las personas más egocéntricas que puedas conocer), y escuchar sin interrumpir para hablar de mi persona.

Por tanto, la solución perfecta es que la señorita Lápiz encuentra por fin un sacapuntas fiable, de buena calidad, con el que este segura de destrozar tantos chubasqueros como hagan falta y la señorita Plástica aprende a volver su superficie un poco más blanda, ideal para la señorita Lápiz.

Guapa

2008-12-16T22:25:00.006+01:00

El otro día estuve leyendo un blog de una chica de mi edad. En él se quejaba de que se veía muy fea y le daba mucha rabia esas chicas que dicen que también lo son, pero en realidad se pasan las horas haciéndose fotos y mirándose al espejo.

Bueno, soy una de esas chicas. Nunca he tenido la autoestima baja, y nunca me ha desagradado mi imagen. Creo que tengo unos ojos muy bonitos, me gusta incluso mi nariz. El único pequeño defecto es mi largo cuello, aunque según me dicen es de princesa (pero no de princesa de corona cutre de Disney, de plástico, con brillantes y una estampa en medio de la Bella Durmiente. No, de las de verdad).

Me encanta hacerme fotos, porque en muchas de ellas quedo bien. También me gusta ponerlas junto a un breve texto en el fotolog, porque lo importante es el conjunto mensaje-texto. Me gusta jugar con mi pelo, rizarlo, alisarlo, maquillarme, desmaquillarme, probar mil tipos de trapos y ver cuál me sienta mejor.

¿Me convierte eso en una creída? A veces me comparo sobre temas de belleza con otras chicas en las que se que voy a salir beneficiada. A veces incluso se lo comento a alguna amiga. No sé, es algo a lo que no puedo contestar, pues atiende a la definición que cada cual tenga de esa palabra tan fea.

Cuando me meto con el físico de otras, ¿es por qué les tengo envidia? Pero si me encanto tal y como soy. ¿Es por qué preferiría tener su vitalidad, alegría, buen humor...? Nunca son mis consideraros modelos de personas a seguir. ¿Es sólo puro entretenimiento, para rellenar esas conversaciones que no llevan a ningún sitio en las horas muertas? ¿Es por qué encuentro tan aburrida mi vida que necesito encontrar la emoción en la de los otros? Son preguntas retóricas-irónicas (de las que me gustan y nadie entiende, de las de humor inteligente) sobre mi fea costumbre de criticar gente.

Con lo que me gusta que me critiquen, sobre todo cuando estoy bien cerquita y me puedo enterar de los detalles.

Tarde de compras

2008-12-14T22:24:00.004+01:00

Hoy me he ido de compras con mi madre. Hemos madrugado bastante para ser domingo, nos hemos arreglado y nos hemos ido. Nuestra excursión al centro comercial ha durado unas 7 horas, que he disfrutado mucho.

Lo más importante es que he podido compartir un rato con mi madre, hablar de mil temas, y en definitiva disfrutar de su compañía. Durante la semana casi no nos vemos (por los horarios y tal) y las cosas como hoy molan. Es un rato de las dos, rozando la intimidad, en las que me relajo, me puedo mostrar tal y como soy (ya que se que ella no me va a rechazar) y muy entretenido. Me lo paso muy bien con ella: tiene esa lavia para hablar de cualquier tema y que parezca interesante, me cuenta sus anécdotas, cotilleos...

También, he podido renovar mi vestuario con un total look en morado. Lo confieso, una de mis actividades favoritas es crear looks. Me encanta abrir el armario (en las pocas ocasiones en que no comporta recoger una maraña de ropa que aparece de la nada) y probar todo tipo de combinaciones, de colores y formas. Además me encanta asesorar. A tu vestido le irían ideales estos zapatos rojos, oh! pero que cosa más horrible! esta camiseta no pega con estos pantalones! Y adoro que me pregunten, este collar o el otro?
Incluso he llegado a diseñar mis propias camisetas, con unos rotuladores y mis tijeras de punta redondeada.

He visto muchísima gente con caras de aburrimiento exageradas. Gente con los carritos de bebes, ocupando espacio en la cola para pagar, novios/maridos/amigos esperando cual esculturas en los probadores, asintiendo a todos los modelos con los que aparecía vestida la novia/mujer/amiga, niños corriendo y niños hechos polvo que solo quieren ir a su casa... Me estresan. Me hacen cuestionar si realmente es necesario ir sola a comprar. ¿Es tan triste como parece? No creo, es más, pienso que debe ser mejor ir sola, sin tener que dar ningún tipo de explicación de lo que cojes o no.

Y una cosa que me ha gustado mucho hoy: las dependientas estaban ausentes sin estar preguntando que desea, le puedo ayudar y esas preguntas a las que nunca se que contestar.

Por cierto, ya he adquirido mi calendario de bomberos dedicado, una delicia para los ojos que además es benéfica para otros.

Cómo me gustan los domingos de centros comerciales abiertos.

Autoreflexión

2008-12-14T01:36:00.008+01:00

Hoy he tenido una conversación muy interesante con un amigo. Hemos estado hablando de que estoy rara, tengo unos cambios horribles de humor, y demás cosas que el nota diferentes en mi, en la chica que él cree que conoce. Entonces le he pedido que me defina en una frase, o que me dijera algunas palabras que sean características de mi persona.

Amable, buena persona y bastante alocada. La segunda idea ha quedado grabada en mi mente durante un segundo, fugaz como una estrella. No soy buena persona.

Soy bastante complicada a la par que sencilla. Mis ideas, maneras de comportarme, pensamientos y todo lo que tiene que ver con migo se sustenta debajo de tres grandes pilares. El primero, el de la independencia. El segundo, el tener una vida social, relacionarme y no verme nunca sola (también incluye mi clase social). Y el tercero, y el más importante: mi necesidad imperiosa de llamar la atención: ya sea gustándole a los chicos (motivo por el cuál necesito ir llamativa para que me miren y me digan cosas), llorando, quejándome en medio de clase, reivindicando...

Y el tema que quería abordar. Me encanta jugar. Pero jugar con los sentimientos y necesidades de la gente, y desgraciadamente, con la que me rodea. Tengo la necesidad de coquetear constantemente con alguien, sentirme deseada de algún modo, para después rechazar. Me resulta muy divertido. Y soy consciente de que es cruel. Por eso, no soy buena persona.
Como diría un amigo, es mi droga.

Igualmente me abruma la concepción que tiene la gente de mi. Que estoy dispuesta a ayudar siempre, que soy generosa, se puede hablar conmigo... No, No, y No. Ayudo a la gente porque es un modo de entretenerme, igual que podría estar jugando a la Play. No soy generosa, lo hago para mantener mi estatus social, no porque realmente me guste y después me siente bien. Y no soy capaz de escuchar los problemas de otro: al no ser yo la protagonista, me aburro y paso. Realmente lo intento con las personas que mas quiero, y a veces lo consigo y me siento sumamente feliz, pero con la mayoría de personas no puedo.

Sé que en unos minutos me voy a arrepentir de la mitad de cosas que he escrito, y descubriré que muchísimas de ellas son falsas, y reiré leyendo lo que la Eli anterior creía o pensaba. Esto no es mas que el calentón de una madrugada de domingo frustrada por el aburrimiento de llegar a casa pronto y la necesidad de sacar tema de conversación en el msn.

Y mira que podría hablar de cosas, y me pongo a reflexionar sobre mi. Vaya...

Mates

2008-12-12T19:34:00.005+01:00

Estoy en clase de mates, con el zumbido del profesor repitiendo una y otra vez lo que mis compañeros no logran entender. Mi estómago ruge y mis uñas están destrozadas. Lo peor, aún queda otra clase más para el descanso del mediodía.

Todo va absolutamente lento. Ya he acabado el ejercicio cuando todavía estamos en la introducción del mismo. En realidad entiendo la lentitud, pues depende del tema lo agradezco, pero no la puedo soportar. Siento que estoy perdiendo el tiempo, contestando las preguntas de mis compañeros (ésa es otra: parezco una enciclopedia andante, me preguntan en todas las asignaturas).

Obviamente he tenido mis problemas en la asignatura con el profesor: cree que paso de la materia, y en cierto modo es así. No hago los deberes (casi) nunca. Me da muchísima pereza hacer algo tan repetitivo en tantísimos ejercicios. Y mis comentarios sarcásticos no ayudan para nada.

Mis tripas vuelven a sonar, miro el reloj y todavía faltan 20 minutos. Puf. Y después latín.

Qué largo se me hace el viernes.

Modos de expresión

2008-12-11T23:39:00.012+01:00

Son las 23:39 y no puedo conciliar el sueño, no me siento agotada. Llevo casi una semana acostándome tardísimo, hecho que conlleva un día largo largo y la necesidad de echar siesta, que te quita luego las ganas de dormir. Y crea un círculo vicioso del que es difícil salir.

Escucho la respiración profunda de mi hermano que contrasta con el ruido de mi ordenador (hay que ver lo fuerte que se llega a escuchar cuando la casa esta en silencio). Me vienen a la cabeza muchísimas cosas, ideas que están por definir y que no consigo plasmarlas en ningún lugar. Sé que el dibujo no es lo mismo, aunque mis dibujos en la hora de sociales (que son impresionistas y muy extraños) parecen ser aceptados en el limite del dibujo bien hecho. Tampoco estoy dotada para la música, luego me encanta todo tipo de melodías de todos los géneros.

Y bueno, yo y el deporte no somos amigos. Lo practico, sí. Pero solo con la intención de mantener la figura y en todo caso mejorarla para el verano. (Ya he comenzado la operación biquini). Sólo me queda escribir, que es algo que me gusta hacer siempre que no me obliguen (me puedo poner muy borde y enojarme muchísimo con las personas que me obligan a escribir cualquier cosa, desde una redacción, un articulo para la revista del cole o una opinión personal sobre tal película o libro) y voy a intentarlo.

Y después de esta pequeña introducción voy a intentar conciliar el sueño, porque mañana me toca la maravillosa hora de lectura de GGM con sus CADS en la que hay que hacer un esfuerzo para mantener los ojos abiertos, y en la que si vas con sueño, la lías.